1、串串
在外面攤吃燒烤，我點了一大把肉串，正準備大快朵頤時，突然一個漂亮妹子走了過來，問我缺不缺人陪。我一想，這肯定是想騙我肉串的呀，立馬回復不缺。妹子吃了閉門羹，隨后小聲埋怨道：“這小氣勁，連根串串都吃不著，更別說騙錢咯。”
2、山水畫
一次拍賣會上，有一個年輕的畫家，畫了一副山水畫，被人以高價買走。后來有人問畫家，你這么年輕，你的畫怎么能拍出這樣的高價？年輕人回道：“主要原因是我畫得好，其次原因是我有個有錢的老爸。”
3、嚴肅
我們有一個很嚴肅的同學，他長得比老師還嚴肅。于是我們都叫他“老師”。有一天，班上兩個同學在打架，有個同學大喊道：“老師來了，老師來了?！苯Y果兩個同學立馬不打了，等那老師一進來，大家才知道是那同學。
4、上聯
有一位網友出了上聯，發布已久卻沒有人能對出下聯，實在是這上聯太過霸氣，一般人還真不敢對。后來許多網友不服，等看到上聯后，都服氣了，但見上聯寫道：豬頭三，狗頭四，對出下聯的雞頭五。
5、失戀
朋友：在我看到一頭褐色長發飄飄的妹子，我趕緊追了上去，拉住她的手，道：“阿言，我終于找到你了。”女孩轉過身，道：“你認錯人了吧？”我說：“你叫什么名字？”女孩警惕性很高，就沒有吱聲說話。我說：“你難道真不是阿言？”女孩道：“不是。”我說：“那就難怪了，我曾經有過一位與你長得很像的女朋友，她叫阿言。”女孩道：“沒事的話，那我就走了?！蔽艺f：“你長得很像我女朋友，我們能交個朋友嗎？”女孩道：“你不怕你女朋友生氣啊？”我道：“那你生氣嗎？”于是我成功要到了微信。
我：所以這就是你告訴我你的失戀故事？
朋友：咳咳……不是失戀得話，我干嘛去追女孩子？
我：……
6、愛情
男：你相信愛情嗎？
女：相信。
男：那你嫁給我怎么樣？
女：嫁給你的話，就不是相信愛情了。
男：怎么說？
女：愛情是你情我愿的事，你有情可我沒有愿啊！
男：其實我也沒有情。
女：……
7、情圣
女朋友：你說你一天天的啥也不干，是不是不想過了？不想過了趕緊說，好分手。
我：老婆，我不會?。?/p>
女朋友一邊哭一邊收拾東西，道：“偏偏跟了個窩囊廢?！?/p>
我上前一把抱住女朋友，道：“老婆，我愛你?！?/p>
女朋友道：“你想繼續過得話，就得有點上進心。”
我：“可以。”
記者對我道：“這就是你們兩位老人相處百年也不吵鬧的秘密？”
我：不錯，女人是情緒動物，你只要關照她情緒就可以了，保證吵不起來。
記者：老爺子有一手，不愧為情圣。那你最后對晚輩還有什么想說的嗎？
我：男孩子要有上進心，沒有上進心，找得到女朋友也得跑咯，看我，要不是身價過億，哪有如此一段完美的愛情？
8、衰老
在監獄新出來條規則，只要罪犯好好配合調查，就可以自己選擇死亡方式。
罪犯：在黑幫混得時候，我最擔心的就是大佬分配給我們的任務，這些任務要么賣命，要么喪盡天良，沒有一件讓我滿意的。
警察：那你怎么還去干呢？
罪犯：理由最大的一點當然是跟著大佬有肉吃，雖說喪盡天良，但利益真是不少，越壞利益越多。
警察：給你選個死法，你想怎么死都行？
罪犯滿臉堆笑：老死行不行？
警察：可以。
正當罪犯以為要長命百歲時，警察立馬給他來了一針，罪犯隨即發現自己果然在慢慢老死，原來這針是衰老針。
9、隨禮
朋友結婚叫我們隨禮，我仔細想了想，隨了一個大紅包給他，里面是我的一點心意。結果收到了朋友的電話，說我怎么隨這么大的禮給他。我說一點小心意不成敬意哈。朋友說你怎么把銀行卡都隨進來了，好歹也留個密碼?。抗忏y行卡我也取不到錢！我：……
10、三年
我苦苦等了三年，卻始終沒有等到心愛的人的來電，后來我以為她嫁給了別人，于是跑到她所在城市找她，結果卻發現她居然跟一個女生同居了。她告訴我，她愛的人其實是她。我……
